• Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
  - Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère.

• Un jeune chiot demande à son père :
  - Papa, dis moi la vérité. C'est quoi mon vrai nom ?
  <Assis> ou <Couché> ?

• Quelle est la différence entre un Anglais qui décolle son papier-peint et un Écossais qui décolle son papier peint?
  - L'Anglais qui décolle son papier-peint refait la décoration tandis que l'Écossais qui décolle son papier-peint déménage.

• Quelle différence y a t-il entre un corbillard et un cornichon ?
  - Aucune ! Les 2 sont faits pour accompagner la viande froide.

• Quel est le comble de la gourmandise ?
  - Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !

• Comment apelle t-on un nain qui sort des toilettes ?
  - Expresso - Parce que c'est un petit qu'a fait..

• Comment apelle t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette sous les bras ?
  - Agenda - Parce que c'est le petit qu'a le pain.

• Quelle différence y a t-il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige ?
  - Deux boules de neiges...

• C'est l'histoire d'un type qui avait 5 zizis.
  - Et son slip lui allait comme un gant.

• Pourquoi les préservatifs de couleur noire se vendent ils très mal ?
  dent ils très mal ?
  - Parce que le noir amincit !

• Quelle différence y a t-il entre une femme bronzée et un poulet rôti ?
  - Aucune ! Dans les 2 cas, c'est le blanc le meilleur.

• Quelle est la différence entre Michael Jackson et Cher ?
  - Deux cicatrices !

• - Pourquoi les spermatozoïdes humains ressemblent à des têtards ?
  - Parce qu'une grenouille, ça serait trop gros à avaler.

• Mauvaise nouvelle chez DISNEY, le Capitaine Crochet est mort ce matin !
  - Il s'est gratté les couilles au réveil !

• 2 satyres font la sortie de l'école. Et lorsqu'une ravissante petite fille de 10 ans sort de l'école, le premier dit :
  - Regarde celle-là ! Elle a dû être drôlement bien quand elle était jeune !!!

• Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
  - Le rappeur nique sa mère, et le campeur monte sa tente.

• La différence entre un clodo et une spontex ?
  - Y'en a pas, ça gratte d'un coté et ça éponge de l'autre.

• Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
  - Parce que ce sont tous des cochons .

• Qu'elle est la différence entre le 'petit grégory' et Marion (d'agen) ?
  - Le petit grégory est mort puceau !

• Quelle différence y a t-il entre un voyageur et une gare ?
  - Le voyageur se rend à la gare.
  - La gare demeure, mais ne se rend pas.

• Quelle différence ya t-il entre les impôts et la sodomie ?
  Aucune. C'est le premier tiers qui fait le plus mal.

• Comment s'appelle l'espace entre les 2 seins de Pamela ANDERSON ?
  - Silicone Valley ;-)

• Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
  - Le goût !!

• On dit que les meilleurs partent les premiers :
  - Ca rassure les éjaculateurs précoces !?!

• Quelle est la différence entre le Kazakhstan et le Vatican ?
  Au Kazakhstan, ils ont du fer à plus savoir qu'en foutre.Et au Vatican ils ont du foutre à plus qu'en faire !

• 2 canards avancent tranquillement sur l'eau. Soudain le premier fait:
  - COIN ! COIN !
  Et le second s'écrie :
  - J'allais le dire...

• Quelle différence y a t-il entre les seins d'une femme et un train électrique ?
  - Aucune. Les 2 sont destinés aux enfants, mais c'est toujours les papa qui jouent avec .

• Quelle différence y a t-il entre PARIS est une vierge ?
  - PARIS restera toujours PARIS...

• Comment appelle-t-on un nain avec une punaise dans le cul ?
  - Un pin's.

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• 2 Spermatozoïdes : dit c'est encore loin les ovaires ?
  - Oh oui, on n'en est qu'aux amygdales......

• 2 clitoris discutent :
  - Il paraît que tu es frigide ? fait le premier.
  Et l'autre répond :
  - Ceux qui disent ça, sont des mauvaises langues !

• Quelle différence y a t-il entre un pinceau et un pénis ?
  - Avec un pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche.
  Avec un pénis, c'est le contraire.

• Quel est le nerf le plus long du corp humain ?
  - Le nerf optique. parce que quand on s'arrache un poil du cul, on a les larmes aux yeux...

• Quelle différence y a t-il entre une porte et une nymphomane ?
  - Quand on défonce une porte, elle ne dit pas : < Oh oui, encore ! >

• La dépêche vient de tomber sur Reuters. Jeannie Longo est décédée d'une overdose.
  D'après les premiers éléments de l'enquête, elle aurait taillée une pipe à Richard Virenque...

• - Quelle est la différence entre un poulet et une dinde ?
  Le premier met des P.V ; la seconde les paye.

• Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
  - Il n'y en a pas. Ça - Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

• Que se passe t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?
  - Ca le fou droit !

• Après Titanic...
  Bientôt la suite dans vos salles :
  ..........Tita se repose.

• C'est dana;color:black">C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenceur ensemble.
  Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu :
  - Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?
  Et l'autre lui répond aussi sec:
  - Des peignes, connard!

• Avez-vous déjà remarqué qu'il suffisait de rajouter "militaire" à un mot pour en dénaturer le sens :
  - Musique <militaire>
  - Justice <militaire>
  - Médecine <militaire>

• Un gardien de prison s'étonne auprès d'un détenu:
  - J'ai remarqué que tu n'avais jamais arqué que tu n'avais jamais de visites.
  - Tu n'as donc pas de famille et pas d'amis ?
  - Si, bien sûr ! Mais ils sont tous ici !

• Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais ?
  - Celle qui trempe dans l'huile d'Olive !

• Quel sport préfèrent les 'groupies' ?
  - Le ski nautique, parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !

• Comment dit on clitoris en toulousain ?
  "Bout du con ..."

• Pourquoi les petites filles belges salissent elles leur culotte ?
  - Parce qu'elles fuient Dutroux ?

• Un gamin fait la remarque suivante à sa mère :
  - Maman, chaque fois que je donne un sucre au chien, ça lui fait dresser la queue.
  - Donne-m'en quelques morceaux pour ton père !

• Comment appelle t-on plusieurs Blondes dans une piscine ?
  - une soupe de légumes !

• Savez vous pourquoi un pénis est toujours triste?
  Parce que si il était gai, il serait toujours dans la merde.

• C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:
  - Savez-voubr> - Savez-vous nager ?
  Le type répond:
  - Pourquoi, il n'y a pas de bateau ???

• Quelle est la définition d'un pénis ?
  « Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche. »

• Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute ?
  - Pour que ça ne siffle pas !!!

• Un monsieur se présente à la pompe à essence d'un grand pétrolier . Au moment ou il va décrocher le pistolet pour se servir, il remarque une odeur inaccoutumée.
  - Tu sens ? dit il à sa femme . c'est bizarre cette odeur de coquillages et de fruits de mer !!!

• Pourquoi existe-t-il encore de la pure laine vierge?
  Car certains moutons courent encore plus vite que le berger.

• Quel est l'animal qui peut changer de sexe en une seconde ?
  - Le morpion

• Connaissez-vous l'histoire de la surprise partie des eunuques ?
  - La surprise, c'est qu'il n'y avait pas de parties..

• Que trouve - t-on à l'intérieur d'un nez propre ?
  - Des Empreintes digitales.

• Monsieur PTT (petit travail tranquille) et madame RATP (reste assis t'es payé) (reste assis t'es payé) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? - EDF (enfant de faignants) -

• Je vous félicite, maître, ce portrait de ma femme est magnifique !
  -C'est vrai... Il ne lui manque que la parole.
  -Non, non... Laissez ! Elle est bien comme ça !

• Un routier passe la frontière au volant de son 20 tonnes. Le douanier lui demande :
  - Qu'est ce que vous transportez ?
  - Quinze mille douzaines d'huîtres.
  - Ouvrez-les ....

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• Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
  - Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

• Comment sait-on qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent ?
  - Quand elle commence par : "mon mari m'a dit".

• Un patron déboule, furieux dans le bureau de sa secrétaire :
  - Qu'est-ce qui vous prend ? Vous ne réponds prend ? Vous ne répondez plus quand le téléphone sonne ?
  - Oh, répond la secrétaire, neuf fois sur dix c'est pour vous !!!

• - Je veux me faire naturaliser Belge.
  - T'es idiot ou quoi ?
  - Pourquoi, c'est obligatoire ?

• Un condamné à mort américain va être exécuté dans une heure. Le bourreau s'approche et lui demande sa dernière volonté :
  - Je voudrais être enterré à côté de Bill Clinton.
  - Mais le Président n'est pas mort !
  - Dans ce cas j'attendrai......

• Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et les seins d'une femme noire ?
  - Ceux de la femme blanche on peut les voir dans "Playboy" tandis que ceux de la femme noire, dans "Géo"...

• Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde.
  En se couchant, mon père lui demandait :
  - Ce soir, on dort ou quoi ?
  Ma mère répondait : " Quoi? "

• La mère de Patrick lui demande :
  - Patrick, que fais tu ?
  - Rien.
  - Et ton frère ?
  - Ben...il m'aide!

• Pour un homme, Qu'est-ce qu'une soirée romantique ?
  - Un stade de foot illuminé aux chandelles !

• Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit.
  Lui : C'est pas un lieu public, que je sache !
  Elle : Qu'est ce que tu en sais ?

• Quelle est la définition de la fidélité ?
  - Un manque d'occasion...

• Dans une école égyptienne, au temps des pharaons, les élèves font une dictée. Et tous penchés sur leur papyrus, s'appliquent à tracer leurs hiéroglyphes. Soudain l'un deux lève le doigt :
  - Monsieur ? Virilité, ça prend deux couilles ou une seule ?

• Quel est le légume qui se transforme en batracien quand il est lavé ?
  - L'oig ?
  - L'oignon.... Parce que quand on se lave l'oignon, on a la rainette !

• Le football, c'est la seule maladie grave qui n'a pas été testée en laboratoire.

• Comment empêche-t'on 11 fous de s'évader de l'asile?
  - On leur jette un ballon de foot.

• Pourquoi les Italiens ne peuvent pas prendre de douce peuvent pas prendre de douche ?
  - Parce que l'eau et l'huile ne se mélangent pas !

• Que dit un japonais qui vient de manquer son bus ?
  - Karaté ! J

• Pourquoi un japonais a toujours froid quand il habite en bord de rivière ?
  - Parce que le nippon de la rivière caille !

• Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?
  - Pour la laine !

• Comment peut-on définir la fidélité ?
  - C'est une forte démangeaison, avec interdiction de se gratter.

• Combien de canaris peut on cacher sous le kilt d'un Ecossais ?
  - Tout dépend de la longueur du perchoir !

• Pourquoi les curés n'ont-ils pas de voitures ?
  - Parce que les habits sacerdotaux.

• 2 jeunes filles discutent pendant la récré :
  - Moi je sais comment on fait les bébés.
  - Moi je sais comment on ne les fait pas.

• - J'ai été marié trois fois.
  - Des enfants ?
  - Non, non ! Toujours des adultes !

• La mère de Patrick lui demande :
  - Patrick, que fais tu ?
  - Rien.
  - Et ton frère ?
  - Ben...il m'aide!

• Pour un homme, Qu'est-ce qu'une soirée romantique ?
  soirée romantique ?
  - Un stade de foot illuminé aux chandelles !

• Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit.
  Lui : C'est pas un lieu public, que je sache !
  Elle : Qu'est ce que tu en sais ?

• Quelle est la définition de la fidélité ?
  - Un manque d'occasion...

• Dans erdana;color:black">Dans une école égyptienne, au temps des pharaons, les élèves font une dictée. Et tous penchés sur leur papyrus, s'appliquent à tracer leurs hiéroglyphes. Soudain l'un deux lève le doigt :
  - Monsieur ? Virilité, ça prend deux couilles ou une seule ?

• Quel est le légume qui se transforme en batracien quand il est lavé ?
  - L'oignon.... Parce que quand on se lave l'oignon, on a la rainette !

• Le football, c'est la seule maladie grave qui n'a pas été testée en laboratoire.

• Pourquoi les Italiens ne peuvent pas prendre de douche ?
  - Parce que l'eau et l'huile ne se mélangent pas !

• Que dit un japonais qui vient de manquer son bus ?
  - Karaté !

• Pourquoi un japonais a toujour froid quand il habite en bord de rivière ?
  - Parce que le nippon de la rivière caille !

• Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?
  - Pour la laine !

• Comment peut-on définir la fidélité ?
  - C'est une forte démangeaison, avec interdiction de se gratter.

• Combien de canaris peut on cacher sous le kilt d'un Ecossais ?
  - Tout dépend de la longueur du perchoir !

• Pourquoi les curés n'ont-ils pas de voitures ?
  - Parce que les habits sacerdotaux.

• 2 jeunes filles discutent pendant la récré :
  - Moi je sais comment on fait les bébés.
  - Moi je sais comment on ne les fait pas.

• - J'ai été marié trois fois.
  - Des enfants ?
  - Non, non ! Toujours des adultes !

• Quelle est la différence entre un crocodile et un Italien ?
  - Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.

• Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?
  - Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au mome coins où se cacher au moment de la quête.

• -Quelle est l'espérance de vie d'une moule ?
  - Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...

• -Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles ?
  - En couvant.

• -Comment fait-on pour trouver un aveugle dans un camp de nudun aveugle dans un camp de nudiste ?
  - C'est pas dur !

• Rue Saint Denis à Paris. Une péripatéticienne demande à un homme :
  - Pompier Monsieur ?
  L'autre lui répond :
  - Non, cultivateur !

• Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
  - On met du sable dans la vaseline.

• Un:10.0pt;font-family:Verdana">Un soir, un homme dit à sa femme :
  - Ce soir, tu ne me vois pas!
  - Ah bon, tu sors ?
  - Non, je t'encule !

• -Pourquoi les bergers écossais portent des kilts ?
  - Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair.

• -Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul ?
  - Le tunnel sous la manche !
  (Cette blague fonctionne dans les deux sens).

• Quelle est la similitude entre un maso et des oeufs battus en neige ?
  - Les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet.

• Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
  - C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.(très fort)

• Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
  - Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

• Quelle est la différence entre une épouse catholique et une épouse juive ?
  - L'épouse catholique a de vrais orgasmes et de faux bijoux.

• Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
  - Un mollusque...car c'est un petit qu'à la mare !

• Une blonde regarde tous les soirs sous son lit avec l'espoir d'y découvrir un homme. Un jour elle décide de doubler ses chances :
  Elle achète un deuxième lit...

• Ou les poules pondent-elles le plus en France ?
  - En Corrèze, parce que la Corrèze pond dense. (sans commentaire)

• Que voit-on quand deux mille-pattes se serrent les mains ?
  - Une fermeture éclair.

• Comment reconnait-on un écureuil d'une fourchette ?
  - Il faut les mettre au - Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'écureuil.

• C'est Superman qui croise Hulk dans la rue:
  - Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!
  Hulk regarde et s'écrie:
  - Meeerde...j'suis vert !!!

• Que faire si votre femme commence à fumer?
  - Utilisez un gel lubrifiant !

• Quell0pt;font-family:Verdana">Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
  - Aucune: tous les deux ont été pris par un noeud coulant.

• Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
  - Salut branleur !

• Qu'est ce que c'est la maladie de l'oignon ?
  - Le ventre qui pousse et la queue qui sèche.
  Merci à André.

• lfo381;tab-stops:list 36.0pt">Pourquoi les boites aux lettres à Prague, sont-elles à 2 m de haut ?
  - Parce que les Tchèques postent hauts... (désolé)

• Qu'est-ce qui fait :
  - Clic ! Clic! Ca-y-est là ?
  - Clic! Clic ! Alors c'est bon ?
  - Clic ! Clic ! Et là ça y-est !
  - C'est Stevie WONDER qui joue au Rubik's cube.

• Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit à l'autre :
  - Wouah , ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
  Et l'autre gamin :
  - C'est quoi une véranda ?

• Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
  - Pour rentrer dans les pelures.....

• Combien faut-il de corses pour faire l'amour ?
  - 6 : 2 qui baisent, et 4 qui secouent le lit.

• Un adjudant réunit sa section dans la cour :
  - Rassemblement par ordre alphabétique, les plus petits devant!

• Quel différence y a-t-il entre une pute et une pizza ?
  - Des pizzas on peut en trouver sans champignons !!!

• Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ?
  - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

• Comment reconnait-on une femme dans un troupeau de chevres ?
  - C'est la seul - C'est la seule qui a les mammelles devant et la barbichette derrière !

• Pourquoi les Italiens ne peuvent pas prendre de douche ?
  - Parce que l'eau et l'huile ne se mélangent pas !

• Quelle est la seule feuille de papier pour laquelle on rechigne à utiliser le  recto puis le verso ?
  - Le papier hygiénique.

• Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
  - Le macho ne se ventera jamais d'avoir fait une grosse prise.

• Quels sont les premiers symptômes du Sida?
  - Un souffle chaud dans le cou et une profonde douleur anale.

• Une femme entre, toute souriante dans un commissariat :
  - Je viens déclarer que ma belle-mère a disparu depuis un an.
  - Un an ? Et vous ne pouviez pas venir avant ?
  - Non c'est trop beau ! je n'osais pas y croire....

• Quelle est la définition de l'hystérectomie ?
  - C'est quand on enléve la crèche, mais qu'on laisse la salle de jeux !

• Quel est le comble du Suisse ?
  - Garer sa voiture à un endroit interdit et dénoncer les passants qui n'appellent pas la police.

• Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
  - Tocommun?
  - Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.

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