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ROUTE - Qui est le menteur ?
Un homme conduit à
grande vitesse et se fait attraper par une patrouille de police. Le
policier arrive à la hauteur du conducteur et lui dit:
- Permis de conduire et papiers du véhicule !
L'homme répond :
- Désolé mais on m'a retiré mon permis de conduire et je crois avoir vu
les papiers du véhicule dans la boite à gants, juste après d'avoir mis
l'arme dedans. L'arme avec laquelle j'ai tué la propriétaire et j'ai mis
le cadavre dans le coffre.
Le policierbr>
Le policier appel du renfort. Le chef arrive sur les lieux et dit :
- Papier s'il vous plait !!!
L'homme lui sort son permis et les papiers du véhicule. Le policier lui
dit :
- On m'a dit que vous n'aviez pas de permis de conduire ?
Il regarde dans la boite à gants rien, regarde dans le coffre rien, pas
de cadavre ni arme. Le policier dit :
- Mais il n'y a pas de cadavre ni d'arme ?????? Pourtant cela m'a été
signalé !
L'homme répond :
- Et je suis sûre que la personne qui vous a signalé cela vous a aussi
dit que je roulais vite ?!?!?
BLONDE - Des souliers en crocodile...
C'est l'histoire d'une
blonde en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix
s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix
des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
" Laissez tomber, je vais m'en chasser moi-même. "
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un
marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un
fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés
sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres
s'approcher de la blonde.
" Bang! "
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et
dit :
" Merde ! Celui-la non plus n'a pas de souliers ! "
FOI - Des vacances pour le rabbin...
Une communauté honore son rabbi pour ses services depuis 25 ans en lui
offrant un voyage à Hawaï.
Arrivé à son hôtel, il découvre une belle fille nue se trouvant sur
son lit.
Elle dit : "Bonjour, Rabbi, je suis un cadeau supplémentaire offert
par le président de ta communauté…"
Le rabbi est hors de lui, énervé. Il prend le téléphone et appelle le
président :
" Greenberg, où est le respect ? Je suis un homme de moral de votre
communauté. En tant que votre rabbi, je suis très fâché avec vous !!!
"
La fille se lève et commence à se rhabiller. Le rabbi se retourne vers
elle et dit :
"Odit :
"Où allez-vous ? Je ne suis pas fâché avec vous…"
JEU - Trouvez la bonne réponse
Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L’un pose des questions à l’autre et vice-versa. Quand le trisomique
ne peut pas répondre, il donne 1F ete, il donne 1F et si c’est le polytechnicien qui ne
peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c’est équitable, parce
que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi…
Le plus malin commence…
- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
!- C’est un chien. Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C’est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors… Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il
se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas… Tiens, voila cent francs. Alors, qu’est-ce que
c’est ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
RENCONTRE - 6 et 9
Un 9 rencontre un 6.Il lui demande :
- Que t’est-il arrivé, t’es tombé sur la tête ???
QUIZ
M.
et madame Pourfèrduspor ont fils. Comment s’appelle-t-il ?
….....
J’ai acheté un short !! PAS FACILE A PORTER COMME PRENOM !!!!
QUIZ - Qui suis-je ?
Je commence seule et fini plusieurs. Fidèle à
jamais et présente pour toujours, qui suis-je ?
La lettre « s » bien sur !
COUPLE - Parler entre un couple
Un homme et son épouse avaient quelques problèmes
à la maison et ne se disaient pas un mot. La semaine suivante l’homme
s’est rendu compte qu’il aurait besoin de son épouse pour le réveiller
à 5 :00 AM afin de ne pas manquer son vol tôt vers Sydney. Ne
voulant pas être le premier pour rompre le silence, il a finalement écrit
sur un morceau de papier, « STP, réveille-moi à 5 :00 AM.
«
Le matin suivant l’homme se réveille, mais il était déjà 9 :00
AM. Il venait de manquer son vol.
Furieux, il était sur le point d’aller voir son épouse qui ne
l’avait pas réveillé quand il vit sur un morceau de papier posé à côté
du lit :
Il est 5 :00 AM, il faut te réveiller !
RENCONTRE - Discussion entre deux molaires :
- Voulez-vous que nous sortions ensemble ce soir ?
- Impossible, j’ai un bridge…
QUIZ - Monsieur et Madame ?
M. et Mme Fraichi ont une fille.
Sarah Fraichi
QUIZ - Qui suis-je ?
Je suis aller une fois en Espagne, je ne suis jamais
aller en Grèce, mais souvent au Danemark et au Pays-Bas. Sans moi Paris
serait pris.
Qui suis-je ?
Réponse : La lettre A
MOCHE - Les courses
Une femme en train de faire ses courses achète les
produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 chou
1 samossa
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :"Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"Oui... comment avez-vous deviné ?"
Le gars répond : " parce que vous êtes moche"
REPRESENTANT - Chez nous on s’engage…
Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
"Bonjour" dit le jeune homme. "Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier model d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace..."
"Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent "
Et elle commença à fermer la porte. Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
"Ne soyez pas si précipité" dit-il, "pas jusqu'à que vous ayez vu ma démonstration !"
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
"Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste."
"Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !"
PROMENADES - Do not disturb !!!
u cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande a ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentre...
- P'tain de merde ! Bon demande a ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentre...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentre...
- Cre non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, a la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!
TOURISME - Visite Papale aux States
Un jour, le pape visite Washington dans sa voiture quand il eut une envie.
"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"
"Certainement, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser ce service au pape"
Donc le Pape prit le volant et le chauffeur la place arrière. Il commença à rouler comme un fou à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons.... Un flic l'arrêta. Mais quand le pape baissa la fenêtre, le flic stupéfait par la personne au volant, inspecta l'intérieur de la voiture...
"Nous avons quelqu'un de très important ici" dit le policier à son partenaire.
"Qui est-ce ? Est-ce le sénateur ?"
"Non, plus important..."
"Est-ce le président ?"
"Non plus important..."
"Un ambassadeur ? Qui ? "
"J'en sais rien, mais la seule chose que je peux dire, c'est que le Pape est son chauffeur !"