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Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet parce qu'avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu (1 Lama , 2 saillies , 40 bœufs)
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Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de problèmes.
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, tu ouvre ton parachute.
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches, c'est trop tard!
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Un mec qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour se reposer. Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'un camping. Et vers 7H00, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le type, réveillé, ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'y a?
- Vous avez l'heure?
- Il est 7h10, répond le typer après avoir regardé sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le type se rendort, mais peut de après, il est encore réveillé par un "Toc Toc".
- Pardon, avez-vous l'heure?
- 7h25.
Le jogger le remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers ne viennent l'empêcher de dormir, le type prend un papier, un bic et écrit:
-"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle sa vitre et se rendore.
Quelques minutes plus tard, on tape à la vitre:
- Monsieur!, il est 7h40!
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Dans une équipe de foot,
le coatch dit à un joueur:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non, moi, je veux jouer avec les autres.
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Savez-vous pourquoi il n y
a plus d'herbe devant les buts des terrains de foot?
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé.
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Savez-vous que le coatch
de PSG vas revendre tout les foueurs à la SNCF?
La SNCF va revendre tous les joueurs sauf deux:
-Raï et Loko!
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Toto passe devant le tribunal, ses parents divorcent:
Le juge: Toto je vais te
confier à la garde de ta mère.
Toto: Non Monsieur le juge, ma mère me bat!a mère me bat!
-Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa.
-Non Monsieur le juge, mon père me bat aussi!
-Ton père te bat aussi? Mais alors qui vas te garder?
-Le PSG, Monsieur le juge!
-Par le PSG? Pourquoi?
-Parce qu'ils ne battent jamais personne Monsieur le juge!
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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, et le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien met son bonnet sur le sexe de la femme.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela 5 fois de suite...
Le Supporter Parisien, lui dit:
- Hé mais ça va aller? T´es un salle pervers toi!
- Non, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul!
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C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une vun jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours.
Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste l'adresse du golf le plus proche.
Ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel.
Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours.
La femme lui répond:
- Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au 6ème trou.
Le gars la remercie et reprend son jeu.
Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la dame qui lui dit:
- Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au 13ème.
Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu.
Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il suivait durant sa partie.
Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond
- Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la semaine.
Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:
- Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance.
Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi aussi. Qu'est-ce que vous vendez?
Elle lui répond:
- Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi!
Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:
- Je suis cadre commercial chez Tampax
En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:
- Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire.
Et le gars lui répond:
- Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l'heure, sur le terrain de golf, j'étais un trou derrière vous... Et bien figurez-vous que je suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes!