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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes,
nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle
- Eh bien, maintenant ça y est!
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C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.
Le premier dit : "Moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "Ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Et le troisième : "Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."
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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.
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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas!
- Eh bien moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...
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Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...
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Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
L'un dit: - "Celle-là, je la baiserais bien..."
L'autre lui répond: - "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
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Deux vieux marchent dans rchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah ! Bien sur ! C'est moi !!
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- Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.
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Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la tête de l'artiste.
Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main puis ajoute :
- "Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée".
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Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermas oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".
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Les cinquante ans de mariage d'un couple,
le mari invite sa femme dans un resto classos.
Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ...
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Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit:
- Je sens que ça rentre, de mon côté ! La femme répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !
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Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur:
- J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans.
Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si
je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond:
- A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 !
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2 vieux divorcent à 90 ans.
On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps:
- On attendait que les enfants soient morts !
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Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté.
Au bout de 3 h elle revient et il lui demande:
- C'était fermé ?
- Qu’aimez-vous lorsque vous étiez jeune ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !
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Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois.
Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet.
Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur.
Comme les gens s'esclaffent, elle dit:
- Ce n'est pas grave: comme il est jeune, il peut rester debout !
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